¿Es posible pasar del touch and go a una relación de pareja estable?

BEATRIZ LITERAT
Médica ginecóloga y especialista en Sexología Clínica.

DOCTORA LITERAT, ¿ES POSIBLE PASAR DEL TOUCH AND GO A UNA RELACIÓN DE PAREJA ESTABLE?

Primero tenemos que definir lo que hoy en día es un touch and go. Se trata de un tipo de encuentro o cita que va en aumento en esta última década, a iniciativa de las mujeres y de los hombres por igual, en la cual se busca tener una rápida satisfacción física, sin buscar una continuidad a futuro. Lo que se procura es un encuentro que no va a tener trascendencia posterior, por eso se lo llama touch and go (toco y me voy). Si bien el touch and go puede proporcionar una intensa satisfacción física, se reduce solamente a eso. Se trata de una simple descarga ante una excitación de origen hormonal, impulsada fundamentalmente por la apariencia física de las personas involucradas y no tiene nada que ver con la satisfacción emocional y espiritual que puede darse en un vínculo más sólido.

¿POR QUÉ DICE QUE ES ALGO DE ESTA ÚLTIMA DÉCADA? ¿QUÉ PASABA ANTES?

Digamos que en las décadas anteriores podían existir este tipo de encuentros para tener sexo, pero estaba más marcada la diferencia de que eran principalmente los hombres los que buscaban el «toco y me voy» y no había una aceptación tan evidente y aún una búsqueda de la misma por parte de las mujeres. Convengamos que sexualidad y amor para las mujeres han sido, en general, objetivos relacionados con una relación perdurable y con la expectativa de formar una familia; el hecho de enamorarse y de que ese enamoramiento
se transformara en «el amor de su vida» ha estado en la mente de las mujeres desde tiempos inmemoriales. Situaciones como vivir el primer amor, tenían que ver con un proyecto y un vínculo de pareja.

¿Y QUÉ FUE LO QUE PASÓ DESPUÉS?

En esta última década sobre todo, surge en forma generalizada y aceptada socialmente, un nuevo pensamiento femenino relacionado con la idea de que «si el varón lo puede hacer ¿por qué yo no?». Y si bien hace algunos años esta actitud de «yo tomo la iniciativa, yo selecciono y yo decido», era más común en mujeres adultas, hoy la vemos muchísimo en niñas que apenas están transitando la adolescencia. Esto determina que se inicien en la sexualidad desde un lugar nuevo, en el cual ya no tienen el rol de mujeres cortejadas por varones que se esfuerzan en conquistarlas ni el de ser mujeres seductoras con sutileza, sino que desempeñan una actitud de «ir al frente», como lo hadan antes los hombres.

¿CUÁL ES LA CONSECUENCIA DE ESTO?

Ver niñas muy jóvenes que deciden practicar una sexualidad touch and go. Muchas veces ni siquiera hay enamoramiento, sólo atracción física hacia alguien desconocido a quien se ve por primera vez en una disco o en una situación de fiesta.
El touch and go aparece como la urgencia por saciar cuanto antes un deseo genital puramente hormonal, instintivo e irreflexivo, procurando que no tenga trascendencia. Es como si las expectativas románticas fueran cosa del pasado y, muchas veces ni siquiera existe la perspectiva de un enamoramiento.

¿CUANTO PUEDE DURAR ESTE VÍNCULO?

Este tipo de encuentro no puede llamarse vínculo, es una cita, nada más. Si las dos personas salieron satisfechas del encuentro, es muy posible que lo quieran volver a repetir. En cambio si ese interés es de uno de ellos pero no del otro, la desaparición posterior y sin explicaciones de uno puede lesionar la autoestima del otro.

¿QUÉ IMPLICANCIAS TIENE ESTA CONDUCTA?

Yo como médica tengo que poner el toco en un importante tema de salud, ya que por lo general, al no existir ninguna confianza entre estas personas que tienen sexo al encontrarse por primera vez, tampoco la tienen para preguntarse uno al otro sobre su estado de salud, ni pueden ejercer su asertividad para poner algún límite al contacto físico en plan de prevención de enfermedades de transmisión sexual, ya que ambos están en un estado de «borrachera hormonal.» Tampoco pueden saber si la persona que invitan a pasar un momento sexual es agresiva, buena, mala, o cientos de otros etcéteras, porque no la conocen, no saben quién es, en realidad. Pero yendo a tu pregunta, habría que reflexionar ¿cuánto puede durar un estilo de relacionamiento de dos personas que no se conocen y que sólo sienten el placer de compartir el sexo, sobre todo cuando son muy jóvenes? Si las dos personas están solamente centradas en eso, puede durar algún tiempo. El tema es cuando uno de los dos tiene expectativas diferentes.

¿QUÉ SUCEDE CUANDO UNO DE LOS DOS INTEGRANTES TIENE EN CLARO QUE ES UN «TOUCH AND GO» Y EL OTRO, NO?

Cuando uno de los dos tiene expectativas de prolongar, profundizar el vínculo o de buscar un compañero enamorado, esa persona invierte más en el contacto que la otra. Y como en general de estas expectativas no se habla porque se tiene temor de contar esas cosas, se intenta hacer de cuenta que los dos juegan el mismo juego. Pero muchas veces pasa que uno de los dos está buscando una relación estable y no se atreve a decirlo, porque tiene miedo de que el otro se espante y huya. Entonces hay algo muy importante a tener en cuenta, y es que la sexualidad no está disociada del resto de la psiquis y de las emociones. Y lo que sucede es que quienes practican el touch and go quieren darse el gustito sexual, pero cuando las emociones experimentan una cosa y la genitalidad está expresando otra cosa diferente, se produce una situación de conflicto a nivel psíquico y, en algún momento el aparato sexual les comienza a pasar la factura.

¿DE QUÉ MANERA AFECTA LA SEXUALIDAD?

Las mujeres comienzan a perder los orgasmos, ya no se excitan como la primera vez y el deseo comienza a disminuir. Los hombres, por su parte, presentan cuadros de ansiedad por su desempeño sexual, lo cual los lleva a tener eyaculaciones precoces y problemas eréctiles. Esto se produce porque en lugar de que la sexualidad sea un momento de armonía física, emocional y espiritual entre dos seres felices, ha aparecido una situación de conflicto que produce estrés.

¿POR QUÉ HAY HOMBRES Y MUJERES QUE PREFIEREN ESTE TIPO DE RELACIONES?

Es la cultura actual. La sexualidad fast-sex es una sexualidad fruto de esta época. El touch and go es como ir a un fast-food, pedir una hamburguesa, y comerla de parado al lado del mostrador. Puede dar una satisfacción en el momento pero no nutre y a la larga, produce trastornos en el organismo y en las conductas alimentarias. Un adulto que conoce la forma correcta de alimentarse puede elegir ir a un lugar de comidas rápidas de vez en cuando, pero los muy jóvenes pueden llegar a creer que se puede vivir comiendo solamente hamburguesas y no darse cuenta del daño que está sufriendo su organismo.

¿CÓMO SON ESTAS RELACIONES?

Los jóvenes que comienzan la vida amorosa con las prácticas touch and go, prescinden de entrada de todo lo que involucra la sexualidad humana. Experimentar autoestima y también respeto por el otro, la nobleza de los sentimientos de amor compartidos, la seguridad y confianza que da el placer saludable, la responsabilidad que implica el autocuidado y el cuidado solidario al compañero o compañera. Entender y llevarse bien con el ser humano al cual se ama con el cuerpo, la mente y el espíritu es una práctica de vida social, es decir, es una manera de desarrollar las cualidades de la personalidad, necesarias para la vida con otros seres humanos.

¿Y REALMENTE EN ESTE TIPO DE RELACIONES, LOS SENTIMIENTOS QUEDAN AFUERA?

No necesariamente. Puede ser que sí cuando solo se focalizan en las sensaciones físicas. Hay mujeres que quieren ejercer su derecho al placer sexual eligiendo hombres por el aspecto físico y están centradas en estos objetivos. Pero existen otras que se dejan enganchar por la magia de los mimos y la ternura, cuando la encuentran. Y este es un gran hallazgo, porque últimamente se ve poca ternura. Hay mucho apasionamiento y descarga hormonal, pero no hay tanta ternura. Y la ternura es precisamente algo que apega mucho a las personas porque tiene que ver con el respeto hacia el otro, con el querer conservarlo y cuidarlo. Por eso, muchas veces uno de ellos busca afecto y compañerismo pero el otro solo quiere genitalidad y lamentablemente, no se plantean estas cosas. Es interesante ver que en esta época, la gente tiene menos miedo y pudor de desnudar el cuerpo que de desnudar los sentimientos. Le da su cuerpo a un desconocido/a y pone en sus manos su salud física y emocional, pero si le preguntan, jamás le prestaría la llave de su automóvil ni su tarjeta de crédito.

¿EN QUÉ PERSONALIDADES SE DA MÁS ESTO DE LAS RELACIONES SIN COMPROMISO?

Los jóvenes lo hacen porque es lo que marca la tendencia, es lo que observan como ejemplo de sus pares y también de los mayores. Por su parte, los adultos, por lo que puedo observar y escuchar en las consultas, están en tres posiciones diferentes: por un lado están los que después de haber experimentado la vida en compañía, se sienten más cómodos no teniendo que compartir su espacio personal con otros. Por otro lado, están los que aún se ilusionan con una vida de pareja pero sienten que están rodeados de personas que tienen otras expectativas y se someten a la tendencia touch and go para no sentirse excluidos de su grupo de pertenencia. Y está un tercer grupo que piensa que en una de esas, a través del toco y me voy, llegan a conocer a alguien con quien iniciar un vínculo permanente.

¿POR QUÉ EXISTE MIEDO AL COMPROMISO?

Las mujeres se quejan mucho de que los hombres le tienen miedo al compromiso, hablan de que hay una gran incomunicación. Pero los hombres comentan que ellos se desorientan cuando las mujeres avanzan y les arrebatan ese rol de «conquistadores» que tienen desde tiempos inmemoriales. Las mujeres de hoy no se dejan «conquistar». Muchas veces son ellas las que avanzan en actitud conquistadora, y esto a la mayoría de los hombres no les gusta mucho. Esto se escucha a menudo en las consultas; cuando ellas son por naturaleza más activas y sexualmente agresivas, refieren que sostener una pareja estable les resulta difícil. A la mayoría de los varones pareciera que les gusta una mujer ocasionalmente muy activa, pero no se sienten cómodos siendo pareja de este tipo de mujer. Por otra parte, al estar aceptado socialmente este tipo de encuentros, al estar las mujeres más que dispuestas a los mismos, los varones viven actualmente una época de «abundancia sexual». Es lamentable para las mujeres, pero se escuchan comentarios entre amigos de que «ahora ni siquiera hay que pagar para tener sexo, está regalado».

¿POR QUÉ LA MUJER NO DEBERÍA TENER SEXO TAN RÁPIDO CUANDO CONOCE A UN HOMBRE?

Y el hombre tampoco cuando conoce a una mujer. Si lo que buscan ambos es desarrollar un vínculo amoroso y conseguir una pareja estable, es poco probable que logren alcanzarlo a través del touch and go. Sólo hay que mirar y ver cuántas parejas estables se formaron a partir de una primera cita con sexo. Las relaciones humanas no se construyen solamente con la atracción de cuerpos estéticamente armoniosos, sino con afinidades, con el intelecto, con palabras, con actitudes y emociones perdurables. ¿Qué chances hay entonces de conformar una relación estable cuando en lo único que se piensa es en los aspectos físicos de la sexualidad?

ENTONCES, ¿CUÁL SERÍA EL «BENEFICIO» DE ESPERAR (PARA UNA MUJER ADULTA)?

El hecho de esperar no tiene que ver con «histeriquearle» al otro, ni como una estrategia, sino con darse el tiempo de conocerlo/a de verdad y ver qué tipo de persona es. Y aquí pueden pasar dos cosas, que se desilusione del «contenido» y le siga gustando el «continente» y recurra al touch and go, sabiendo que no va a formar una pareja con esa persona, o que decida buscar a otra persona. Pero si se siente atraída por el contenido de ese ser humano, si le gusta su personalidad, este contenido va a potenciar la atracción que ejerce la apariencia física y se va a dar una relación más estable, con comunicación y con el desafío de emprender un camino de a dos. Conozco muchas personas que refieren haber formado una pareja estable y haberse casado con personas con las cuales se llevan muy bien en los aspectos relacionados con los valores que comparten, las prioridades a nivel social, familiar, económico, etc., aunque confiesan que tuvieron experiencias amorosas anteriores, eróticamente más estimulantes que la actual, pero que con eso no alcanzaba para una buena convivencia y un proyecto de vida en común. Lo que sucede es que muchas personas lo quieren todo y en la vida hay que priorizar. Por quererlo todo, al final muchos se quedan sin nada, o sin nadie.

PERO HAY GENTE QUE NO QUIERE UN COMPROMISO O UN PROYECTO A LARGO PLAZO…

Eso puede ser, aunque yo creo que todos los seres humanos deseamos que nos quieran. Queremos tener amor, queremos disfrutar e integrar la sexualidad física con las emociones, con el espíritu y con un proyecto. Todos queremos tener un puerto adonde llegar, que nos esperen y que nos extrañen. Por eso sugiero, antes que dejarse llevar por la tendencia, analizar lo que se desea hacer desde el corazón y evaluar las consecuencias de las decisiones que se toman. No hay acción sin consecuencia, para bien o para mal.

¿Y SI UNA MUJER SABE QUE QUIERE UNA RELACIÓN DE PAREJA ESTABLE, PERO TAMBIÉN ESTÁ EL DESEO DE TENER SEXO CON ESA PERSONA LA NOCHE QUE SE LA CONOCE? PORQUE TAMBIÉN EXISTE EL DESEO FEMENINO…

Obviamente, el deseo femenino existe y hay que asumirlo porque es real y no hay de qué avergonzarse. El deseo expresado es lo que diferencia a las mujeres actuales de las mujeres de antes, que lo reprimían. El verdadero tema es cómo administrar el deseo. O sea, la sexualidad tiene algo muy mágico y misterioso. El deseo sexual está regulado por la testosterona -que es la hormona del deseo sexual-, y por factores y condiciones emocionales, culturales, éticas y religiosas. Cuando las mujeres sienten un simple deseo por una estética masculina o por una actitud, ese deseo soborna los sentidos, es como una droga; con tal de sentir las sensaciones que son de pura endorfina circulando por sus cuerpos, estarían dispuestas a reiterar y reiterar esa droga sexual porque las hace sentirse muy bien en el momento. Pero si hablamos de pareja y proyecto de vida, es otra cosa. ¿Por qué? Porque si estamos tan seducidas y sobornadas por ese momento de placer casi puramente físico, ¿cuándo nos ponemos a analizar realmente al hombre y él a nosotras? ¿Cuándo evaluamos si será compatible o no con nuestros proyectos, personalidad e intereses? Porque durante el juego del placer, no interesa si es o no el hombre correcto. Si no fuera así, no habría tantas separaciones, corazones desilusionados y un cinismo ante la vida que induce a elegir el touch and go en lugar de defender el derecho a una vida amorosa en pareja.

¿CREE QUE LAS MUJERES ADULTAS QUE TIENEN SEXO CON UN HOMBRE LA PRIMERA VEZ QUE SALEN, LO HACEN POR PRESIÓN 0 MIEDO A QUE ÉL LAS DEJE?

Yo creo que hay mujeres que están muy presionadas por la ola de las relaciones rápidas. Ahora, reflexionemos, ¿siempre nos vamos a someter las mujeres? ¿En qué somos diferentes de las mujeres de antes si seguimos teniendo miedo a que el hombre nos deje? ¿Dónde está nuestra autonomía y nuestro autorrespeto? Además, está el riesgo real de poner la salud en manos de un desconocido; las mujeres adultas deberían reflexionar acerca de la filosofía de vida que se está enseñando a la generación más joven, que todavía ni empezó a vivir. Porque ya no hay «conductas adultas» y «conductas adolescentes», en materia de sexualidad todos quieren jugar al touch and go.

¿EN QUÉ SENTIDO USTED DIJO ALGUNA VEZ QUE LAS MUJERES DEBERÍAMOS FORMAR ALGO ASÍ COMO UN «GRUPO ANTI-TOUCH AND GO»?

Lo que yo quise decir es que para hacer honor a las generaciones anteriores de mujeres que lucharon por sus derechos a ser consideradas pares, no inferiores a los hombres en los aspectos civiles, políticos y filosóficos, las mujeres de hoy tendríamos que formar un movimiento para defender nuestro derecho a tener parejas estables, que es lo que de verdad, quiere la mayoría de las mujeres. Y también el derecho de que la joven generación pueda vivir en un medio que valore las cualidades más elevadas de la condición femenina, no poniendo en primer lugar, como un atributo de carácter eliminatorio, a una determinada apariencia física adquirida a cualquier costo, que es el modelo de mujer que la moda y los medios pretenden imponer como condición para gustar. Nuestras antepasadas lucharon para ser reconocidas como personas, no como objetos sexuales sometidas al varón. Y, con la mano en el corazón, ¿no vemos actualmente acaso a mujeres de esta generación que se dejan cosificar sin ninguna necesidad? En los medios de comunicación se ve todos los días.

¿Y QUÉ SERÍA UNA PAREJA?

Hoy día se le dice pareja a muchas cosas. Dos personas se conocen en una disco, se ven dos veces y ya se consideran una pareja. Dos personas comparten la cama pero no se soportan el resto del día y se llaman a sí mismos pareja. Pero pareja es otro
concepto. Pareja viene de par, de pares, de paridad, de entenderse no sólo a nivel sexual. Pero, ¿qué sostiene lo sexual? El hecho de compartir alegremente aciertos y errores sin atacarse mutuamente. Celebrar la vulnerabilidad en una relación íntima, recatada, privada, única. El exhibicionismo de dos personas teniendo relaciones en público no es un sinónimo de pareja. Más bien es una actuación que intenta mostrar perfección, donde no debería haberla, porque una relación de pareja no es perfecta, es amorosamente humana.

¿CÓMO LOGRAR UNA PAREJA ESTABLE?

Hay veces en que se encuentran personas que por suerte, son como la llave y su cerradura. ¿Cómo lo lograron? A veces porque de casualidad se encontraron personas que se atraían físicamente y que, cuando comenzaron a tratarse descubrieron que eran lo suficientemente compatibles como para formar una pareja. Lo que no debemos perder de vista, es que la química sexual se va a ver sostenida y aumentada por los ingredientes que se van agregando a medida que la relación avanza y se profundiza: comunicación, tolerancia, solidaridad, que ambos se nutran afectivamente y que tengan proyectos de vida compatibles, entre muchas otras cosas.
Pero también existe la forma de hallar premeditadamente una pareja. Y esto es precisamente lo opuesto al touch and go. Buscar la persona adecuada para uno, es intentar conocer primero la interioridad del otro, su personalidad, sin apurarnos a degustar el placer físico. Es primero, elegir al ser humano y después decidir juntos si ambos se gustan, se aceptan como son y han desarrollado sentimientos lo suficientemente intensos como para intentar la aventura de transitar juntos un camino vital.

FINALMENTE DOCTORA, ¿ES POSIBLE PASAR DEL TOUCH AND GO A UNA RELACIÓN DE PAREJA ESTABLE?

La sexualidad es un medio de comunicación muy poderoso que involucra los aspectos físicos, emocionales y espirituales. La sexualidad es también un pegamento muy atractivo que logra la adherencia física de dos seres humanos, pero por un tiempo solamente, a menos que haya otros intereses en común que los hagan continuar pegados. Por lo tanto, si el touch and go se basó exclusivamente en quedarse pegados por las sensaciones físicas, eso probablemente no va a durar. Pero si lo importante es ese ser humano que quiero tratar como un par, como a mi futuro compañero de vida, allí es cuando tengo más posibilidades de que lo importante en la relación no sea el «pegamento», sino «nosotros». Y con dos seres humanos que se miran y valoran como tales, sí se puede construir una relación de pareja estable.