100 Preguntas a una sexóloga

Molestias antes a después de la relación sexual.

Sentir dolor durante la relación sexual, ¿tiene algún motivo especifico?
Puede haber diferentes causas: La mas frecuente es la falta de excitación, el hombre no le da tiempo a la mujer a que se lubrique y en cuanto se intenta la penetración, arde, raspa, duele. También puede haber infecciones, falta de relajación vaginal, vaginismo, adherencias luego de una cirugía, por endometriosis, etc. No se puede dar una respuesta sin conocer a la paciente.

Luego de tener relaciones sexuales, es normal sentir picazón. ¿Por que?
Es posible que el uso de ciertos preservativos o espermicidas, generen alguna alergia. Otras veces la falta de lubricación y la consecuente relación sexual irrita el área vulvar generando picazón.

¿Puede existir alguna alergia específica a los preservativos que lleven a imposibilitar su uso?
Si, en éstos casos pueden utilizarse preservativos que no son de látex, si no de poliuretano.

¿Tiene que ver el tamaño del pene o determinadas posiciones con el dolor durante el acto sexual?
Si, hay determinadas posiciones que pueden causar dolor. Hay situaciones, por ejemplo, como la presencia de adherencia después de una cirugía, o cuando el pene empuja el fondo del saco vaginal, (aunque éste es elástico), que generan dolor. También hay penes con curvaturas hacia arriba o hacia el costado que hacen difícil la penetración.

Comentario: Ante cualquier molestia relacionada con la relación sexual que cause un distress (angustia) personal o interpersonal es conveniente consultar al médico.

El orgasmo

¿Existen dos tipos de orgasmos, uno vaginal y uno clitoridiano?
Eso es controversial. El orgasmo es un reflejo, son contracciones pélvicas asociadas a una gran sensación de placer. El orgasmo se genera la mayoría de las veces por estimulación clitorida, en algunos casos, por penetración vaginal, los menos; en otros casos por estimulación mamaria pero combinado con otra estimulación.

¿Es cierto que tocar el punto G se obtienen orgasmos mas intensos?
El estudio de la fisiología de la sexualidad femenina es algo reciente. El punto G (“Grafenberg spol”) se refiere a un área de la pared anterior de la vagina, en la que algunas mujeres refieren sentir gran placer. Más allá de cualquier punto erógeno, la intensidad del orgasmo depende de todos los elementos que componen ese acto amoroso, las fantasías, las caricias, las palabras. La mujer no es un botón que se toca y tiene un orgasmo. Pensemos que uno de los puntos erógenos centrales es la piel.

¿Cómo se distingue un orgasmo?
Es una sensación muy particular, de gran placer. Que sucede cuando luego de la fase de excitación se contraen los músculos de la pelvis y el útero. Algunos lo han referido como estar “a punto de estornudar, y luego del estornudo te relajas”. En general, las mujeres que han tenido un orgasmo, perciben como distinta esa sensación.

¿Es posible tener varios orgasmos en una misma relación sexual?
Si, pero lo importante no es la cantidad si no la calidad. Esta es una cuestión tan exitista como tantas otras, propias de la sociedad en que estamos viviendo. Tal vez, ni siquiera es necesario tener un orgasmo en un encuentro íntimo – aunque esto es muy placentero; se puede disfrutar sin estar tan pendiente de ese momento que dura 5-10 segundos y, si se esta tan pendiente, puede hacer perder todo lo que construye una relación sexual.

¿Qué hacer si nunca se tuvo un orgasmo?
Muchas chicas vienen preocupadas diciendo que nunca tuvieron un orgasmo. Cuando se les pregunta si nunca sintieron nada contestan: “bueno, si, con caricias en el clítoris, cuando él me besa…” Y es que esos son orgasmos, no sólo los que originan de la penetración. No hay que dilapidar nada diciendo; “esto no”, “esto sí”, porque lo normal en sexualidad es lo que a cada uno le gusta.

¿Por qué hay mujeres que cuando están por llegar al orgasmo lo pierden irremediablemente?
Probablemente, se esta muy pendiente de llagar al orgasmo, o se esta pensando en otra cosa, o con miedo. Las causas pueden ser muchas. A veces la pareja puede ejercer un estímulo no adecuado en ese momento; puede haber ansiedad o dolor. En otros casos el problema es que el hombre está demasiado pendiente, no solo por una cuestión de compañerismo, sino, a veces como una manera de sentirse “más hombre”.

Si no se logra tener varios orgasmos en la misma relación, ¿la vida sexual de la pareja es deficiente?
No. La eficiencia en una relación se mide en la satisfacción de ambos y no en el número de orgasmos obtenidos.

¿Es posible tener un orgasmo al dar de mamar?
La sensación de amamantamiento es muy placentera. Algunas mujeres han referido una sensación de placer inmensa, incluso en el momento del parto.

¿Tener un orgasmo muy intenso puede producir la ovulación en ese momento y ayudar a la concepción?
No. Los determinantes de la ovulación provienen de la hipófisis y luego de un ciclo de maduración folicular en el ovario.

¿A qué puede deberse que, sin antecedentes previos, una mujer comience a presentar problemas para llegar al orgasmo?
Probablemente sean causas psicosociales (cambio de trabajo, de pareja, fallecimiento de un ser querido, estrés, exceso de trabajo, preocupaciones, sueño, depresión, etc.) De todos modos si esto genera angustia seria importante consultar. Podría haber causas vasculares asociadas.

¿Es “incorrecto”necesitar siempre de ciertas fantasías para llegar al orgasmo?
No, las fantasías enriquecen la fase de excitación, necesaria para alcanzar el orgasmo. De todos modos habría que ver a que fantasía se hace referencia, ya que existen perversiones que son desviaciones de la repuesta sexual.

¿Es posible que al llegar al orgasmo la mujer sienta que se moja, como si eyaculara u orinara?
El tema es controversial. No hay estudios científicos que demuestren esto. El tema de la eyaculación femenina lo han referido originariamente en ciertos trabajos Sevely, Bennet (1975) y Belzer (1981), refiriéndose a algo aparentemente semejante a la eyaculación masculina: un líquido que sale en el momento del orgasmo; pero ¿es secreción del útero?, ¿es orina?, ¿secreción del trasudado de la vagina? Algunas mujeres refieren ésta sensación, pero necesitamos más estudios e investigaciones al respecto.

¿Si la pareja llega al mismo tiempo al orgasmo significa que se lleva mejor sexualmente?
No, esto es un mito. Es incluso interesante ver como el otro llega, disfrutar y compartir ambas sensaciones. Cuando la pareja se conoce también pueden llegar juntos al orgasmo.

¿Hay alguna posición mágica que ayude a la mujer a llegar al orgasmo?
Mágico, nada. En la mayoría de los casos el orgasmo se alcanza por excitación clitoridia (solo el 30 % de las mujeres lo alcanzan solo con la penetración); las posiciones que lo faciliten son aquellas en las que el clítoris pueda ser fácilmente estimulado por el hombre o por ella misma, también mediante el sexo oral.
Comentario: El orgasmo es una respuesta refleja que en general sucede a una correcta fase de excitación. Todos tienen derecho a disfrutar de una sexualidad plena; y si existen dudas, consultar al médico.

La frecuencia

¿Cuál es la frecuencia adecuada que deben tener las relaciones sexuales?
Repetimos que la importancia es la calidad no la cantidad; habría que ajustar los tiempos de ambos para que no ocurra ésta falta de coordinación en la frecuencia y esto no les genere una angustia. También hay que ver los determinantes dentro de la pareja para que, por ejemplo, él quiera más o ella quiera menos. Y el diálogo es lo que permite prever las actitudes del otro respecto a que es lo que desea, cuanto y cuando lo desea. Muchas mujeres cuentan que dan todas las vueltas posibles hasta que el marido se va a dormir, el hombre parece estar, por lo general, mas dispuesto. En éste caso hay que ver porque pasa esto; si la pareja no lo satisface, si puso la libido en otro lado, si le esta pasando al marido alguna “factura” por algo o esta sobrecargada de trabajo. También ciertas parejas tienen “contratos”; “vos tenes que tener relaciones conmigo porque yo soy el que te mantiene”; de manera implícita o explicita. Hay muchas cosas que no se hablan.

¿Cuántas más relaciones se mantienen mas aumenta el deseo?
Esto, como decimos siempre, no es lineal y depende de la pareja. Muchas parejas para tener deseo necesitan, “tener apetito”, es decir, dejar pasar un tiempo de abstinencia. Algunas mujeres no quieren tener relaciones todos los días, necesitan extrañar; otra gente necesita cierta frecuencia, ya que eso le mantiene la fantasía. En general se requiere de un cierto espacio para volver a tener ganas.
Comentario: Hay que detenerse en la calidad, no en la cantidad.

La sexualidad y la menopausia.

¿Se modifica el deseo sexual tras la menopausia?
Puede modificarse. En algunas mujeres desciende; en otras al desaparecer el miedo al embarazo, aumenta, o no se modifica. Con el climaterio –todo el período anterior a la menopausia- y con la menopausia- cuando la menstruación se retira definitivamente- ocurren una cantidad de cambios hormonales y biopsicosociales. Las hormonas testosterona y DHEA descienden desde los 35 años, y luego de la menopausia, los estrógenos disminuyen abruptamente, esto puede reducir la relajación y la lubricación y entonces el dolor que puede sentirse durante la relación sexual puede traer como consecuencia una disminución del deseo. Otras pacientes que sienten que es cambia el cuerpo, se jubilan o pierden el trabajo, los hijos se van de la casa, pierden la menstruación (asociada con la femineidad), tienen dolores… todo esto puede alterar el deseo. Pero esto puede tratarse con los profesionales adecuados, hay médicos especialistas en climaterio para tratar esta nueva situación.

¿La menopausia reduce si o si la lubricación vaginal? ¿Esto puede traer dolores durante el coito?
No necesariamente. Puede que si, ya que la lubricación esta asociada con la presencia de ciertas hormonas; pero una mujer que fue toda su vida sexualmente activa si tienen una buena excitación y la vagina trasuda (transpira) tendrá una lubricación suficiente.

¿Los cambios de humor que traen los cambios hormonales son inevitables? ¿Cómo afecta la vida sexual de la pareja?
No, necesariamente, pero si aparecen pueden tratarse. Hay culturas en que la menopausia es aceptada, no se ve a la mujer como la que “pierde una cantidad de funciones” sino como la que gana, es la más sabia, allí no hay tantas manifestaciones de estos cambios vasomotores como los sofocones, que traen irritabilidad, insomnio, dolor de cabeza. Hay cambios en la menopausia que pueden ser físicos, psicológicos y sociales que pueden afectar la vida personal y, entonces, seguramente afectaran la vida interpersonal y cuanto más la sexual. La mujer debe adaptarse y para esos debe aceptar lo que pasa para entonces poder consultar. Hoy hay tratamientos para los calores, la osteoporosis, el insomnio, la irritabilidad, la depresión, etc.

¿Tras la menopausia y sus cambios corporales, que se puede hacer si la mujer siente vergüenza en el momento del acto sexual?
Nuevamente hay que aceptarse y aceptar que los cambios ocurren, esto no significa aceptarlo pasivamente, engordar y seguir comiendo; hay que cuidar la figura no de un punto de vista estético sino para preservar la salud y no tener alteraciones cardiovasculares, diabetes u otras enfermedades asociadas al paso del tiempo. Los cambios tienen que ir acompañados de adaptaciones; para lograrlo la mujer tiene que estar informada y consultar a un equipo medico.

¿Hasta que edad se puede tener una relación sexual activa?
L sexualidad es algo que acompaña al hombre desde el nacimiento hasta la muerte. Es decir que la sexualidad no debe ser proscripta en ninguna etapa de la vida.
Comentario: La palabra clave para atravesar todas las etapas de la sexualidad es adaptación. Y para poder adaptarse en la sexualidad con otro, las dos personas de la pareja deben conocerse y poder dialogar.

Dudas y temores

¿Cómo asegurarse de que la pareja no fantasea con otra persona cuando hace el amor?
No hay forma de asegurarse. Es solo la confianza que la mujer tenga en sí misma, en su pareja, y el diálogo cotidiano y/o durante la relación que puedan tener, lo que podría ayudar.

¿Es cierto que el tamaño masculino incide en el placer?
Ese es un mito muy arraigado entre hombres y mujeres. La vagina es un órgano muscular que se adapta ala pene. El placer en la sexualidad puede estar más alto incluso de la relación corta. La excitación, las fantasías, una buena estimulación por parte del compañero son mas importantes que el tamaño del pene.

Hay personas que los besos en la boca, el cuello y el cuerpo en general les produce risa, ¿a que se debe?
Puede deberse a nervios, cosquillas, hipersensibilidad, a que no se este cómoda, o cause gracia la situación en la que están. Si esto genera angustia, hay que consultar, si no simplemente disfrutarlo.

Si una mujer siente asco por la saliva o el olor del hombre ¿puede tratarse de una fobia?
Si el problema es que el hombre no se cuida, la mujer lo siente como algo ofensivo, como una falta de respeto o de cuidado. También puede existir una fobia o aversión sexual de parte de esta persona que tiene intolerancia al otro, a veces hay que acudir a tratamientos psicológicos o incluso psiquiátricos, con la administración de drogas.

Expulsar gases por la vagina puede dar mucha vergüenza. ¿Cómo se puede controlar?

Hay algunas posiciones que favorecen la entrada de aire a la vagina y ciertos movimientos que favorecen su expulsión. Todo puede controlarse cambiando de posición; o incorporal lo que sucede al mismo juego sexual.

¿Es cierto que existen alimentos con propiedades afrodisíacas?
Hay algunas teorías que dicen que alimentos con vitaminas E o ciertos vasodilatadores favorecen la actividad sexual. Es muy difícil de probar la certeza de esto y de que las concentraciones sean suficientes para causar un efecto. Sin embargo, creo que el efecto placebo y la fantasía que rodea a todo esto ayudan en algunos casos a generar los efectos deseados.

¿Por qué hay mujeres que no les gusta que las toquen, a pesar de que lo desean?
Habría que ver si no existen aversiones o algún conflicto no resuelto- que este generando ésta situación, ya sea personal o interpersonal. Todo tiene que resolverse mediante el dialogo, cuando por ese medio no se resuelve, habrá que ver si no hay alguna fobia de esa persona hacia la otra o si se puso en esa persona cierto miedo o pánico, que en realidad es otra cosa.

¿Iniciar una terapia sexual puede disgustar a uno de los miembros de la pareja? ¿Cómo actuar en ese caso?
En una pareja el dialogo debe ser tal que incluso pudieran ir juntos a la terapia. Pero, si no es así, la mujer puede comenzar la terapia y luego ir cambiando cosas de su propia sexualidad seguramente va a enriquecer el encuentro o le va a ser más fácil hablarle a él para traerlo a ala consulta. La terapia enriquece siempre. Muchas veces le pedimos al hombre que venga a la consulta, pero es para ayudar a la mujer.

¿Puede afectar negativamente la sexualidad si hace mucho tiempo que no se tiene un encuentro sexual con un hombre?
No, la abstinencia, no trae consecuencias físicas. Lo que es cierto es que cuanta mas actividad se tenga, mas se va a conocer el propio cuerpo y mas preparada se estará para el encuentro sexual.

¿Cómo actuar ante un caso de abuso sexual?
Cualquier tipo de abuso debe denunciarlo lo persona que lo sufrió. El abuso sexual es un abuso de poder. Lo que debe quedar claro es que la victima no es en absoluto culpable; muchas chicas dicen; “yo seguro que hice algo”, “lo seduje” o “iba con una pollera muy corta”. Una situación de abuso es muy clara, y se contrapone a la situación de no abuso en el cual las dos personas coinciden en que quieren acceder a una intimidad mayor; las dos partes coinciden en el deseo y consienten en que lo van a hacer. Y, cuidado, cuando hablamos de abuso pueden ser caricias, no tiene por que haber penetración.

¿Es normal hacerlo con la luz apagada?
No si no les causa displacer a ninguno de los dos. Cuando no hay luz, ciertas sensaciones mas lindas están “hiperexpresadas” a través de sentirse las pieles, o los olores, poder estar atentos solo a la respiración o a determinada música; si ese es el motivo, es positivo. Pero hay que descartar que no sea la causa de una fobia. En todo caso, siempre es enriquecedor poder involucra también la vista en el encuentro íntimo.

Si el hombre quiere realizar una fantasía: Estar en una cama con otra pareja realizando actividades sexuales. ¿Hay que acceder a ello?
Esta es una pregunta que aparece muy frecuentemente entre las pacientes. Y esto en realidad no debería de plantearlo la pareja, es una fantasía de las mujeres y también de los hombres, pero plantearlo en el contexto de una pareja o, aún más, dentro de una estructura familiar, no es lo esperable. Habría que ver porque se plantea en este momento; porque una cosa es que esto quede como una fantasía y sirva para erotizarse, y otra cosa es que entre en la realidad de la pareja.
Muchas pacientes llegan horrorizadas a plantearme esto. “¿Qué hago? Si le digo que no, seguro que lo va a hacer con otra y si le digo que si, ¡yo no quiero acostarme con otra mujer!”. Acá otra vez interviene el dialogo. A veces ocurre que hay frustraciones de otro tipo – laborales, por ejemplo- y se buscan satisfacciones rápidas y fáciles. Tendrían que reevaluar que es la sexualidad para ellos, por que cambio el significado, si antes estaban bien de a dos. Porque lo que se plantea no es un dialogo (de dos) intimo ya que están interviniendo muchas personas, es algo mas pornográfico, mas voyerista.

Hoy parece difícil hacer el amor con la misma persona toda la vida, ¿es cierto?
Es difícil porque estamos en un mundo donde todo es descartable; los envases, los empleos, la cultura de la juventud eterna, del poder eterno, del éxito eterno. Estamos rodeados sobre ejes muy individuales. Así es difícil plantear una sexualidad que vaya creciendo, que vaya siendo diversa y se adapte a los diferentes momentos de la vida a sus cambios. Existe un modelo de sexualidad tan esteriotipado, que tiene que ser de determinada manara, como se ve en las películas, es difícil de mantener. También hay una falta de cono cimiento real del otro y una mala tolerancia a la frustración.

¿Es normal tener sueños eróticos?
Si, de hecho algunas pacientes lo primero que nos consultan es porque antes soñaban más. A veces, después del parto suele haber una hormona baja- la DHEA (Dihidroepiandrosterona)- que se la ha relacionado con el deseo, damos esta hormona y las pacientes comienzan otra vez con los sueños, las fantasías, Igualmente todo esto esta en estudio.

Si una pareja de muchos años no ha podido consumar su matrimonio y quiere tener un hijo. ¿Qué debe hacer?
En algunos años de matrimonio sin consumar, la causa es que la mujer tiene n vaginismo; una contracción involuntaria de los músculos de la vagina que no puede permitir la penetración. En algunos otros casos, el hombre tiene alguna alteración en la erección o fobia a la mujer y no la puede penetrar. Las causas pueden ser muchas, pero el tratamiento es corto, en realidad se resuelve a los seis meses promedio; aunque hay que seguir trabajando los determinantes que llevaron a esta situación.

Muchas mujeres que han estado en una relación durante largo tiempo parecen perder la libido, ¿Esto es normal o frecuente?
El determinante de la libido o del deseo sexual no es único. Hay factores orgánicos (hormonales), psicosociales (rutina, estrés, cansancio, falta de creatividad). Eso puede pasar, pero no tiene porque pasar, hay parejas que están juntas por largo tiempo. También es cierto que la rutina desgasta y de hecho hay cambios. Hoy hay mucho estrés entre nosotros porque todos los aparatos que nos han inventado para “facilitarnos las cosas”- internet, el celular- están cada vez invadiendo mas nuestra intimidad, entonces tenemos el jefe en la cama, a los mail en la cama, al trabajo en la cama, se invade la familia y la pareja. Hay que hacer un buen diagnostico y ver que áreas tiene alteradas la paciente; luego se trabaja con equipos interdisciplinarios.

¿Habría manera de “reavivar el deseo”?
Bueno, hay que ver cuales son los espacios que se les dedica a la sexualidad, porque en este tiempo de “fase food”también hay “fase sex”. Entonces hay que tratar de trabajar un poco poniendo límites a todo lo demás y hacerse un espacio para la sexualidad. Mucha gente piensa que la sexualidad es algo espontáneo: nos encontramos, tenemos piel y ¡listo! Pero esto no es así, sino que esta mas relacionado con una construcción. En un taller que hicimos en Exposalud trabajamos mostrándole al publico dos películas: el comienzo de Ghost, la escena en la que la protagonista trabaja como alfarera y luego otra escena donde se ve una sexualidad más “a los bifes”, como dicen algunas pacientes: la pareja tiene relaciones automáticamente y ella se queda mirando el techo. La sexualidad de la escena de Ghost se fue construyendo, hay un ambiente de música, de sonidos, de caricias, contemplación mutua, para después poder intimar.
Esto es lo que trabajamos con las parejas.

¿Por qué es más difícil para una mujer llegar al orgasmo: es fisiológico o psicológico?
Hay muchas razones que tienen que ver con la cultura., con el aprendizaje de la mujer sobre su propia sexualidad y su propio cuerpo. Hay muchos mitos y tabúes sobre lo que es la masturbación femenina para conocer las sensaciones de ese cuerpo. Los hombres también tienen un gran desconocimiento de la anatomía y fisiología femenina; para cumplir la fase de excitación el hombre solo tiene que llenar el pene de sangre, mientras que a la mujer le lleva mas tiempo; entonces, deben compatibilizar un poco los tiempos para que la mujer alcance el orgasmo.

¿Qué soluciones hay para una mujer que dice que sexualmente ha caído en la rutina?
Hay que trabajar sobre gustos, estímulos nuevos, fantasías, hacerse el espacio para el encuentro sexual. Sobre todo al comienzo, es como un remedio: hay que hacer ciertos ejercicios de placer, de caricias, de besos, de contemplación mutua y tratar de redescubrir la sexualidad a través de los diferentes sentidos, según la constitución de la persona le recomendamos ver películas, leer ciertos libros, todo lo adaptamos según la educación y la ocupación del paciente, para que le cause efecto y las pueda manejar. Damos herramientas para que trabajen, pero nadie mejor que esa pareja para conocer su sexualidad, porque es única y solo a ellos les pertenece.
Comentario: La información y la consulta con el profesional desmitifican todas las dudas y temores.

Los problemas masculinos

Si la pareja tiene problemas de erección, ¿es acertado sugerirle la visita a un medico?
Es difícil indicarle al hombre que debe hacer. Lo importante es que él quiera solucionarlo. Si, es posible hablar, por eso es tan importante el conocimiento mutuo. En principio es importante el conocimiento de una misma para involucrarse en una relación afectiva y sexual, y también el conocimiento del otro. Pero como los problemas de erección, sobre todo en le adultez, pueden estar relacionados con causas orgánicas –diabetes, hipertensión, colesterol alto, la toma de una medicación- hay que sugerir la visita al medico para descartar la presencia de alguna causa orgánica. Los hombres, cuando de sexualidad se trata, dicen; “A mi nadie me va a enseñar a acostarme”; por esos, a veces, es muy difícil que sea la mujer quien le sugiera una consulta. Igual cada vez hay mas conciencia masculina acerca de estos temas.

Si el hombre tiene dificultades para llegar al orgasmo. ¿Cómo lo puede plantear la mujer, sin herirlo o avergonzarlo?
La mujer puede señalárselo, algunas sienten dolor en la vagina cuando se les realiza demasiada fricción. Hay una patología que se denomina “eyaculacion retardada o inhibida”, que muchas veces esta relacionada con la forma en que el hombre “aprendió” a tener un orgasmo, hay hombres que solo pueden gozar con determinado tipo de estimulo o con masturbación y no pueden eyacular en una mujer.

¿Es cierto lo que dicen algunos hombres respecto a que con el preservativo no pueden disfrutar del acto sexual?
No, es un mito. Una cosa es que disminuya la sensación local (que esto sí puede ocurrir), pero no disminuye el placer del acto sexual, que es algo mucho mas rico, es decir, toda expresión afectiva entre dos personas donde se incluyen caricias, contemplación, besos, expresión mutua de sentimientos compartidos.
Comentario: La sexualidad es de dos, pero el hombre tiene su sexualidad y salud propias, sobre las que debe consultar personalmente.

¿Cuánto mayor en edad sea la pareja menos frecuentes o prolongadas serán los encuentros sexuales?
La edad –por diversos motivos más allá de lo biológico- disminuye la frecuencia, y el hombre tarda más en lograr una erección.

Si ocurre esto, ¿qué puede hacerse?
Además de brindarle un estímulo erótico alto, la pareja podría ejercer una mayor estimulación, realizar mas caricias para favorecer la erección. Éste también es un tema de adaptación, y si la calidad es buena, no hay que fijarse en la cantidad. También hay que pensar que se puede tener una sexualidad sin erección, sin penetración. Si hay trastornos puede consultarse al medico para mejorar la erección; hoy en día hay un arsenal terapéutico para el hombre, hay muchas cosas para hacer. Se está intentando descubrir igual cantidad de soluciones para la mujer.

Doctora Maria Victoria Bertolino
• Ginecóloga y obstetra
• Magiser en Salud Reproductiva de la Universidad de Edimburgo (Reino Unido).
• Tocoginecóloga del Hospital Carlos G. Durand, área de disfunciones sexuales.
• Coordinadora del comité de docencia e investigación del Instituto Médico Halitus.
• Docente de la UBA.